Komik Ama Gerçek Olaylar.. (İbretlik)

**Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bi sabah elleri belinde, programını sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve... Seda SAYAN:
-AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz ?
-Ben Mustafa
-Naber lan Mustafa ?
-Nerden arıyosun bizi Mustafa ?
-Şişli'den.
-Ne iş yapıyon lan Mustafa?
-Belediye başkanıyım... (Mustafa SARIGÜL)

------------------------------------------------------------------------------

**İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar ve bir kızla röportaja başlar. Badem: sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?
Kız: ben Efes kızlarından biriyim zaten.
Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım. Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu kopmuştur ve ekranları başında izleyen milyonların söylemek istediklerine tercüman
olmuştur.
Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi?

------------------------------------------------------------------------------

**Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan çok yaşanmıştır.şöyleki,yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir Esra hanım,sohbet ederler, Esra hanım her zamanki gibi başlar yalakalıklarına, kasetiniz çok güzel olmuş geçen hafta aldım evde arabada her yerde dinliyorum demesi üzerine yeni yetmenin kasetim daha çıkmadı haftaya çıkacak demesi veeee olanları tahmın edin

---------------------------------------------------------------------------

**Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan NTVmuhabirinin bir vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu etleri yemeyi düşünüyor musunuz?
-Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.

------------------------------------------------------------------------

**Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı 2-3 dakika boyunca baş aşağı yapması

----------------------------------------------------------------------

**Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken"tartışmasız Türkiye'nin en büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.

---------------------------------------------------------------------

**Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
ZB: Şimdi, sayın cevizkabuğu...
HC: Cevizoğlu efendim.

--------------------------------------------------------------------

**Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
-Bakın efendim şöyle izah edeyim...
-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun.. cevap versene??!

---------------------------------------------------------------------------

**Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın beyefendi tavanı yok buranın, pislik G**ürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor peki temizse?" diye sorduğunda "bu böcek nerden geliyor biliyormusunuz Uğur Bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez Afrika'dan muzun içinde geldi" diye cevap verdiği an.

-----------------------------------------------------------------------------

**Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır mısınız?
Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır ) : kamyon karşı yoldan bizim tarafa geçti ve kafadan çarptı.
RM: Peki o sırada ne düşündünüz?
Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha Bey.
RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?
Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa sürede oldu.
RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken,aklınıza ne geldi?
Mağdur: Hatırlamıyorum.
RM: Peki efendim.

----------------------------------------------------------------------------

**Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında bir barda önüne gelen kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi gösterip,"görüyorsunuz sayın seyirciler magandalık sadece Türklere özgü değil, Avrupa'da da magandalar var" demesi, ardından o kişinin gelip, "abi nasılsın? Ben de türküm" demesi.

-----------------------------------------------------------------------------

**Satanist hikâyelerin revaçta olduğu günlerde, abuk TV programlarının birinde, İzmir de satanist olduğunu iddia eden bir arkadaşla, röportaj yapan muhabir arasındaki diyalog:
Muhabir- peki siz gerçekten bakire kızları mı kurban ediyorsununuz?
Satanist- yok be abi, İzmir de bakire kız ne arar...

Yorumlarınızı ve repplerinizi beklıorum repiniz yoksada eyw...

Olayların hepsi gercektir...

Çıplaklar Kampı

Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci
onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca
oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelirve annesine sorar:
- Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür?
- Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan.
Temel gider vebirazdan koşarak gelir:
- Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür?
- Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır.
Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir:
- Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.

________________________________________________________________________________________

Yanımda Kılıyordu

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmis. Ama bu arada
idam edilmeden önce 3 dilegini yerine getiriyolarmis. Adamin teki 3 kere
gitmemis. Idam edilmeden önce sormuslar
- 1. dilegin ne?
- Vezirin karisi ile yatmak istiyorum...
Vezir "Olmaz" dese de padisah; "Mecbur" demis. Daha sonra :
- 2. dilegin ne?
- Padisahin karisi ile yatmak istiyorum...
Padisah "Hayir" demis. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmis. Sonra :
- Son dilegin ne?
Adam,bir vezire bakiyomus, bir padisaha. Vezir bakmis sakata geliyoruz :
-Ben bu adami sanki camide gördüm gibi geldi...
Padisah hemen lafa atilmis :
- Ne gibisi olm, Yanimda kiliyordu namazi...

________________________________________________________________________________________

Çilgin Çocuk [/URL]

Yasli bir amca parkta bir bankta çökmüs etrafi seyrediyormus. Derken yanina
bir delikanli gelmis ki saçlari kirmizi, turuncu, mavi, sari renk boyali... Adam
çocuga bakakalmis... Çocuk da küstah bir sesle :
- Ne var moruk, sen hayatinda hiççilginca birsey yapmadin mi?
adam gülümsemis :
- Yaptim... Bir seferinde çok sarhostum ve bir papagani becermistim. Simdi de
acaba sen benim oglum musun diye merak ediyorum...

________________________________________________________________________________________


Tetanos [url=https://img.donanimhaber.com/image/s3.gif]

Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi
seslenir :
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren agriyor?
Yasli adam siritir :
- Yok hanim yok, doktora söylicembana bi VIAGRA yazsin...
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar.
Ihtiyar sasirir :
- Eee hanim, sen nereye?
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi
yaptirayim bari!..

ILIK ESPİRİLER

Not: Berkan kardeşim Burası Ilık İdare Eder

* Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurur.

* Bekarlık canıma tak etti. Bende KIZ kulesini kaçırdım.

* Yeni yil iptal edildi. Çünkü eskisini buldular!..

* Maliyeden yeni bi vergi daha ''duvar yazisi vergisi''

* Şu araba benim olsun. 5 milyar borcum olsun. SATINCA ÖDERİM.

* Vatandaş çok BONKÖR. Krizlerin faturasını o ödüyor çünkü..

* Artık her çocuk ZAMane çocuğu.

* Ekonomi kilitlendi. RESET'leyelim lütfen.

* KERİZİ çok olan yerin, KRİZİ erken olur.

* Ülkemdeki ZAMLAR, yağmur gibi DAMLAR.

* Eskiden zamPARA'ydım. Kriz geldi zamSEFİL oldum.

* Eskiden ekmek aslanın ağzındaydı. Şimdi aslanda aç.

* Çok endişelendim. Bügün zam yapılmadı. Acaba hükümetin başına birşeymi geldi?

* TATİLDEYİZ. imza: Cezaevindeki hortumcular.

* Oyunu doğru partiye ver. Sonra oooy anam oy deme.

* Vatandaş öldü. Allah TAKSİTLERİNİ affetsin.

* Dolar yine fırlamış. O ne fırlamdır siz bilemezsiniz.

* Bütün umutlarım suya düştü.Ama boğulmadılar.Çünkü onlara yüzme öğretmiştim.

* COK YARDIMSEVERIMDIR BUTUN YARDIMLERI KABUL EDERIM .

* ....Ve Tanri kadını yaratti. O da kalkti kaynana oldu.

* AşK BiR MuZ KaBuĞuDuR BaStIN Mı AyAğIn DeĞiL HaYaTıN KaYaR

* Dost kara günde KARANLIĞA KARIŞIR.

* Babam sevdi annemi aldı,Mecnun sevdi Leyla'yı aldı, ben sevdim babayı aldım.

* DELİ gibi sevdim, MANYAK gibi evlendim.

* Gerçekler acıdır ,baklava tatlıdır, o zaman baklava gerçek değildir.

* Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi.

* Kafanı çevirip durma! Aklından geçenleri okuyamıyorum.

* Araçlarda cep telefonunuzu kapatınız.TELEF olmayınız.

* SUDAN UCUZ cep telefonu alıp, ATEŞ PAHASI faturalar ödüyoruz.

* Bu tüp bebek hatalı, hep GAZ kaçırıyor.

* Kim vurduya gittim,birazdan gelicem.

* Aile kabristanıdır.Damsız girilmez.

* Bilmemek ayıp değil, yeterki çaktırma.

* Büyük jetona para verme, küçükten al besle büyüt.

* Adam o kadar fakirmiş ki VİRAJI bile alamamış.

* Bizi çekemediler, halat koptu.

* İyi başlayan herşey kötü biter, kötü başlayan herşey berbat biter.

* Hayata çift sıfırdan başlayın, tuvalet bekçliği neden olmasın.

* Sonsuz ucuzluk istiyorsanız uzaya gidin.

* Tam öğrenmeye başlamıştım ki okul bitti.

* Araçlarda arabesk müzik yasaklansın, artık BATMASIN BU DÜNYA.

* Cennet gibi bir ülkede yaşıyoruz.İŞSİZLER CENNETİ ama..

* Politikacılar uyuyamayınca VATANDAŞ sayıyorlar.

* Yalan söyleyen yükseliyor.YALANCI DİL bilmeyene iş yok.

* Hayat pahalılığı o kadar arttıki, KİRALIK evler artık KRALLIK.

* Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar.

* Her politikacının bir DARBE yiyişi vardır.

* İnce bağırsak Sİ , kalın bağırsak DO olur.

* Türkçeyi katlettiler.CÜMLEmizin başı sağolsun.

* Bu ne bu hal şöför bey !.. SÜRATINDAN düşen bin parça..

* Dengeli beslenme konusunu ancak ZARİF olan anlar.

* İnsanlık öldü. Katili MENFAAT.

* Kadınlar artık estetik ameliyatlarını CİLDİ CİLDİ düşünüyorlar.

* HacıVAT şarkıcı oldu.O artık megaVAT.

* Kızlar artık beyazYATLI prenslerini bekliyorlar.

* Tam bir serseri gibiydi.Sonunda bir serseri kurşuna kurban gitti.

* Ali babanın bir ÇİFTliği var. Veli babanın bir TEKliği.

* Pire itte, cep telefonu yigitte bulunur.

* Yigidin cep telefonu meydandadir.

* Alismadik cepte telefon durmaz.

* Ey cep telefonlu Turk Gencligi...

* Arsizin yuzune tukurmusler,"Kapsama alani disindayim"demis.

* Insani dert, cep telefonunu kart oldurur.

* Bir cep telefonlu Turk dunyaya bedeldir.

* At olur meydan kalir, yigit olur cep telefonu kalir.

* Bosbogazi cehenneme atmislar,"cep telefonum nerede?"demis.

* Cingeneye beylik vermisler, once cep telefonu almis.

* Cep telefonlu coban, yoksul beyden yegdir. .

* Denize dusen cep telefonuna sarilir.

* Dilenciye cep telefonu vermisler, kartini begenmemis.

* El elin esegini cep telefonuyla arar.

* Erkegin kalbine giden yol cep telefonundan gecer.

* Haydan gelen cep telefonu faturasina gider. .

sıcak espriler


Dün yapılan bir operasyonla Ajda Pekkan'ın alnı sonunda ensesine ulaştı.


Bak Barbie'ciğim,sen daha TOY sun.


Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor...


Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine...


Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım..


Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!..


Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu...


Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin.


Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.


Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa..


Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!..


Şu çocuğu doğuramadım yaaa!..İçimde kaldı.


Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur
olur.


Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size
verelim dedik, berber bey oğlum!..


Çorbamdan kıl çıktı.. Beni kimle aldatıyosunuz garson bey?..


Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutae.. Severler beni..


Bayram değil, seyran değil.. Allah Alah!... Bir türlü çıkartamadım sizi..


Hava korsanı uçağı kaçıracaktı,yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı...


Çingeneler Amerikayı nasıl okur? ABE DE..


Rüyalar da hormonlu artık, akşam aksakallı nine gördüm...


Avrupadan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi,
Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!..


Uzun lafın kısası : U.L.


Oyunu ayakta alkışladım.. Ay yok şekerim, oturacak yer yoktu...


Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek
tekin değil hanım.. Yürü gidelim...


Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır..


Dün kazı kazandan kaz kazandım )

Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı?


Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker! (Ultra ultra İğrenç)


Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin var mı?


Volkswagen Pass-at , Şahsi oynama !


Oğlum Geldin mi? Hayır, daha gelmedim!



1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik !



Hakan Şükür sahada sakatlanmış. Kim taşımış? Hakan Taşıyan...



Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç...



Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.



Kadın hakkı diye bir şey yokur. Çünkü Hakkı erkek ismidir...



Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar...



Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip
et!! Aminnnnnn...



Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!



Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor!



Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean.



Sen kimi kandırıyorsun, bu söylediklerine kim inanir? Kadir İnanır...



Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum!



Mevlana neden çok dönüyormuş? Çift okey gelmişte ondan...



Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır...



Seven unutmaz, eight unutur...



İyi ki Italya'da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyan'ca bilmiyoruz!



Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı!



Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar...



Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakkaten ölmüş...



İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti
vardır.



Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan...



Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci...



Fransızların nesi eksiktir? "Fran"ları tabii ki!



Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın!



Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Temmuz...



Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem...



Bir adam karısını dövüyormuş, kapı calmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek
sudan gelmiş.



Tomi'nin annesi kimdir? Anatomi



Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık
kalmış.


Not: berkanmtn Burası Sıcak Gel Kardeşim

Dosya.tc - cretsiz, Hzl ve Kolay Dosya Paylam
Reklamları commandmenuyu açarak düzeltebilirsiniz.Bütün kodları sorunsuz çalışıyor.
Tamamını sıfırdan alıp yaptım basit bir şey fakat yinede emeğe saygı, teşekkürler
Güle Güle Kullanın.

Merhaba Arkadaşlar Forumlarda Yeniyim Ama Beni Cok Tanıcaksınız Hook V3 Palaşım Yapalım En Güzel Hook Bence Uzatmayalım Hook V3'e Gecelim

[HTML]https://sites.google.com/site/csplugins/CS%201.6%20Hook%20New%20v3.0.rar?attredirects=0&d=1[/HTML]

CS 1.6 Hook New v3.0 [Ağ Atma Plugini] - YouTube

Modules;
fakemeta

Komutlar;
bind [key] +hook
Kurulumu;

1. "hook.sma" dosyasını /cstrike/addons/amxmodx/scripting klasörüne.
2. "hook.amxx" dosyasını /cstrike/addons/amxmodx/plugins klasörüne.
3. "hook.amxx" yazısınıda /cstrike/addons/amxmodx/configs/plugins.ini dosyasının en alt satırına ekleyin.
4. Son olarak servere res atın, veya map değiştirin.!

Öncelikle Merhabalar Dostlarım.

Son günlerde sizlerden aldığım yardımlar oldu artık benimde bu foruma bir katkım olsun istedim.Hatta bir katkım değil derslere sürekli devam edeceğim.

Şimdi sizlere deathrun benzeri bir oyun yapımını anlattım.Video aşağıda bulunmaktadır.CT ler butona basıp yuvarlakları döndürür , T lere karşıya geçmeye çalışır.Orta seviye bir oyundur.Aşağı düşenleri isterseniz vurabilirsiniz.Fakat ben uğraşamam diyorsanız , aşağı düşenlerin ölmesi için ;

Aşağaki zemine "aaatrigger" kaplamalı bir block oluşturun yani temasa geçtiklerinde ölmelerini sağlamak için.Entity kısmından "trigger_hurt" seçeneğini verin.Oraya bir değer verin fakat değerler yarı yarıya işler tamamen ölmesi için 200 yazınız fakat can çekişmesini istiyorsanız 50 de yazabilirsiniz.


RMF ve Anlatım yazısı ;


https://s2.dosya.tc/server25/Wbm1di/Dosyalar.zip.html

[HTML]Rar Şifresi : csplague.com[/HTML]



Video : Jail - Deathrun Benzeri Oyun Yapımı - Dailymotion video]https://www.dailymotion.com/video/xx35mi_jail-deathrun-benzeri-oyun-yapymy_videogames#.UQarz48XvMs]Jail - Deathrun Benzeri Oyun Yapımı - Dailymotion video

İyi forumlar.

---------- Alttaki Mesaj Zamani 23:10 ---------- Önceki Mesaj Zamani 22:22 ----------

Yararlanıpta bir teşekkürü esirgemeyin 3 saat videoyu upload ettim ayıp arkadaşlar.

ÇOK SOĞUK ESPİRİLER

-Ne yapıyorsun? -Telefonla konuşuyorum.. -Aaa sizin telefon konuşuyor mu?
-Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.
-Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır?
Cevap: Fesleğen tabii ki.
-Saç malanmaz, taranır.
-Seven unutmaz oğlum, eight unutur.
-3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış!
-4 kişilik bir masa alçaktım vazgeçtim, kişiliksiz bir masa aldım!
-Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!
-İyi ki İtalya da doğmamışız!.. Neden? Çünkü İtalyanca bilmiyoruz!
-Abi sizin araba ne malı? -Alman malı! Bizimki de klimalı!
-Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?
-Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar…
-Soru: Padişah, tahta çıkınca ne yapmış? Cevap: Tahtayı yerine taktırmış.
-Adamın biri yarın öleceğim demiş. Yarmışlar ölmüş.
-Bir adam intihar edecekmiş, vaz geçmiş. İki adam intihar edecekmiş, were geçmiş!
-Soru: İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar?
Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.
-Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. – Evet aldık.
Peki niye araba aldın? Kendine alsaydın ya..
-Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. -Yapma ye, nerde?
Marketin karsısındaki berberde.
-İyi günler, Aslıyla görüşebilir miyim? Aslı evde yok! Fotokopisi var!
-Dört yüz yetmiş, üç yüz yetmemiş.
-Köfteyle möfte arasında ne fark vardır?
Cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan yapılır.
-Emel’in selamı var! – Hangi Emel? – HTML
-Kavun deyip geçme çünkü parola kavun değil!
-Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi.
-Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci.
-Fransızların nesi eksiktir ? “FRAN”ları tabi ki!

Bir adamın ayakları kokmuş kolları linyit

Dünya dönermiş,ayda köfte

En ağır balık ton balığı

En dik balık ton balığı

soru: Osmanlılar eskiden herşeye ekmeği banarak yerlermiş bu yüzden kasları
çok kalınmış bu kasın adı nedir?
Cevap: Osmanlı bankası

Abinonsekiz ablanondokuz

Soru: teoman neden araba kullanamaz?
Cevap: Çünkü daha onyediymiş

Soru: Can bedenden çıkmayınca ne olur?
Cevap: Sonraki derse geç kalır

Soru: En hızlı sayı hangisidir.
Cevap: 10. Çünkü onun arabası var!!!

Yat dedi yattım aç dedi açtım soktu çıkardı çok acıdı çok kanadı hayatımda ilk defa dişimi çektirdim.

Boşluktaki fil’e ne denir? Fil in the blanks!

Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyo!

Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisor yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş.
Adam da yanıtlamış: -Yayla lezzet testi.

Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!!

Yağmur yağmış, kar peynir!

Heryerim tutuldu bi kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!!

Kitabım evde kalmış, çünkü onun bi kocası yook!!

Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!

Sakın ha bi hamster’a şeker serpip, “AA! Ne şeker bi Hamster!” demeyin.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!!

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!!

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

-Baba: ya kızım!Ne diye kürtaj oldun!Hani mühendis olacaktın?

Çekyat a niye çekyat denir???? Çünkü itotur diyemiyeceğimizden

Horse : At
Don’t horse : atma
Fdon’t horse : Fatma..

tomorrow = yarın
Don’t tomorrow = yarmayın ♥ ,

öğretmen : mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu cozebilir misin ?
Mehmet : tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem cözüldü hocam” xxD

‎-Benimle çıkar mısın?
+Olmaz benim sözlüm var.
-tamam iste benim de yazılım var beraber çalışırız…

‎+oglum polïsì ara evde hırsız var! -tamam baba *135*155#

‎- onu cok seviyorum
+neden
-ne biliyim güzel sayı xD

Goethe’nin annesi lle diyaloglarını düşünsenize
- Gothe geldin mi oğlum ?
+ Anne bilerek mi yapıyorsun ya xD

‎- beyinsiz bir insan kac yıl yasar askım ?
+bilmem ki kac yıl yasarsın?

‎- evlat sana bı sey sorcam
+ sor baba
- neden ben geldiğimde masaüstünü yenile yapıyorsun koduğumun ibnesi

Komsuya lotodan büyük ikramiye cıkmıs.gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler.oturdum bekliyorum DD

‎+Kaç Yaşındasın?
-Kaç Gösteriyorum?
+Kaçtım Göster.

Bakın hanımefendi ben biraz ters adamım ; siyah atımla geldim uyar mı ? :

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma.
50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum.
3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliosan,
Duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

-Baba Konya’da gemi batmış
+Hadi yaa kac ölü var?
-Puhaha Konyada deniz yok ki.
-Vurma baba vurma. :’(

-Can I kiss you ne demek?
+Seni öpebilir miyim?
-Nerden?
+Istanbul sen?
-Izmir.

P ile q evlenirse ne olur?
+mantık evliliği.

‎1 saat yürüsem 5 km.bu sırada 2 sigara içsem 75 kuruş. 75 bölü 5 desek kilometrede 15 kuruş yakıyorum..))

‎+Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim?
- Hayır.
+Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

Çok Fazla Komik Değil Ama İdare Eder

Arkadaşlar jailde el başı istediğim silahların gelmesini istiyorum silahlar;

Deagle.
M4A1.
AK47.
AWP.

Yapanlar atarsa sevinirim.

merhaba arkadaşlar ben şöyle birşey istiyorum saydan !tsay yazınca veya !csay yazınca örneğin "!tsay el sonu gl" yazınca tsay mesajı olarak gönderilmesini istiyorum. kendi çabalarımla şunu buldum